(これはだいぶ前に書いた　日記的なものですけど、よしみょんが出てきちゃって鬱になって、みおえなじーがどうしようもなくなって都甲先生に助けを求める程で書いた手記？です。　ほんまに先生にはメールしてへんよ。でも先生にメールするという程なら、自分の気持ちを吐き出しやすい模様。

言っとくけどめっッッッッッちゃ暗いよ笑　めっちゃ鬱やから、感受性豊かなみんな、鬼束ちひろの世界観とかが苦手なみんなは見ない方がいいと思うよ。死にたいって書いてもーてるし、がっつり。うける　うけない？笑

つでも多重人格も摂食障害は絶対なるから、拒食症のみんなはこんな感じで毎回戦っているんです。かわいそうやわほんま。助けたい。

それでも気になるという怖いもの知らずのみんなは見たらいいんじゃないかな。

いい？？？忠告はしたからな！！！！一切責任取らねーぞ笑　心臓の弱い方は部屋を明るくして離れて見なよ〜

じゃ、鬱病になってる人の脳みそはどんなんでしょう？地獄のツアーにごあんなーーい　苦情は一切受け付けねーぞ〜〜

※基本的に、これはよしみょん(たまにみおンゲリオン)が書いてて、太字がみおえなじーだよ

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やっぱ、人に頼るとこうして嫌な気分になるなー。　あぁ迷惑かけちゃったなって。

私が自分のことを話せば、みんなはハッピーじゃなくなっちゃう。

その繰り返し

辛くなって、我慢できなくなって誰かに話して　あぁ、話さなきゃよかった　って後悔して　もう話しちゃダメだ　会っちゃダメだ　存在しちゃダメだ　って

もう何回同じことを繰り返すんやろな、学習してほしい

もう人に頼ったらよくない　とおもう

人に頼るのは、悪いことだ

だってわたしが、悪い人間だからさぁ

一人で解決できるようになんなきゃ　もっと勉強して賢くなって、なんでも一人でできなきゃ　頑張らなきゃ

あーーでも頑張れない　なんで？

仕事やめたいな　と思う

戻るモチベーションない

そんなん言ったらあかんよ、はやく治して仕事戻ってきてねって、言われたでしょう　みんなに迷惑かけてんの、おまえは。

　焦りな　状況わかってんの？

人生から、すべてを排除したい

こらこら弱音吐かない　逃げない　そういう考え方あかんって言われたでしょう　頑張るの、少しずつできること増やすんでしょ。英語に触れたら鬱治るよ　ほら

部屋でfriendsをみる

なんかうまくいかない

LINEの返信　掃除だるい

部屋が寒い　寒くて何もできない

あ、やばいこれよしみょんのオンステージはじまっちゃったー、、、、、こうなったらとまらんなこれは　あー最悪　めんどくせ笑

なんか泣けてくる　意味もなく？つらくなる

死にたくなる　楽になりたくなる

目に映るもの、人、空気、音、全てに責められている気がする　出て行けって　言われている気がする　みんなに嫌われている気がする

人の目がこわい　

今の行動、不正解だった？？？

なにをしていいかわからない　やることが多すぎる

できない自分に、イライラする

鏡を見ると、ほっぺがぷにゃってしてて

うわ、太った、、、と思う

ショック　41kg？で、こんな顔太るの？

泣きそうになる　なんで私の顔こんなに大きいの

なんでこんな、さきいかみてーな眉毛なの

目も小さい　エラもはってて　鼻も低い

ブサイク　本っっっとブス！！！！醜い

39キロの時の方が　自分に自信持ってた　自分のことちょっと好きだった　努力だってしてた　でも

いまはもてない、体重ふえるたび、自分が嫌いになる

つらい　ふとももを触る　ぶにゃぶにゃだ

ああ死にたい　軽率に死にたい

みんなはいいな　みんなは死にたいなんて

思わないのかな

こら、誰かのこと悪くいうなんて最低やろ　やめなさい　ほんまやめろ　気分悪いから　どうしてみんながハッピーにならないことをいうの？

そんなことはないのかな？みんな人生つらいのかなぁ

そう、みんなつらいの。都甲先生も言ってたでしょ。みんな幸せそうに見えて辛さと戦ってるねん。みんな頑張ってるねん。だからおまえも頑張らなきゃだめなんよ。ほらもう帰って　早く寝て　寝たら全部忘れられるから　はいおやすみ

普通になりたかった

普通の、メンヘラとかになんない人間がよかった

生まれなかったら。よかった

あーーでたこれall or nothing….0か100で決める生き方はアカンってせんせー言うてたやんか、ていうか寝てはやく、携帯置いて　もう2時やで　今日はもう寝よう　考えてもどうしようもないって　はいはいおやすみ

すいませんね、不器用な生き方で

あぁ　楽になりたい　静かになりたい　眠りたい

海になりたい　あわになりたーーーい

自分は、自分以外になりたい

わたしはわたしがだいきらいよ　

はやくどっかいけよ　じゃまなの

ごめんねぇ　こんな自分で　世界に申し訳ないな

死にたいなー　シンプルに　笑笑笑笑

だれかゆっくりやさしくころしてほしいなー

最近、人を味方か敵かで　シャットアウトしがちだ

幸せな人間　じゃま　みたくない

じゃまよ　わたしのテリトリーにはいらないで

優しい人だけきて、ほかはいらないよ

(こっから下　ほぼみおえなじーが書いてる　もうよしみょんがみおえなじー浸食しちゃってんね　よしみょんの粘り勝ちですわ　みおえなじーちゃんも流石に耐えられなかったねー。　よしみょん3歳のくせしてつよいね　アントニオ猪木もびっくりね　ワォ)

ああ、よしみょんは子供だなー、そんなこと言ったらだめ　みんなのことハッピーにしなきゃ　そうじゃなきゃ　きみはいらないよ

おまえは一生ハッピーじゃなくていいよ

あーーーー都甲先生、あいたいなぁ

でも、迷惑、かけすぎてるよなぁ　メールしすぎてるなぁ　忙しいのに　ごめんなさい

じぶんのこと、自分で決めなきゃなのに、都甲先生に、聞いてばっかり。ただの一生徒の分際でさぁ。

ほんと、意志が弱い　情けない、、、

先生でも、一つだけ

ずっと聞きたかったんですけど、

ずっと聞けなかったこと聞いていいですか？

先生まえ、拒食症で死にそうやけど、ご飯やっぱ食べられへんくて死ぬかもって、初めてメールしたときあったじゃないですか。

あの時、先生は　わたしに死んでほしくない　って言ってくれたじゃないですか？

わたし、ほんとにほんとにびっくりしました。都甲先生が、そんなふうに思ってくれてたなんて思わなくて。お世辞でも、ほんとうにほんとうにうれしくって。死んでもいいやって思えるくらい、嬉しくて大切だったんです。

めっちゃ泣いたんです。駅の便所で。

嬉しすぎて、メールの文面、ロック画面とホーム画面にしてたんです

でも

先生、本当にわたしに、価値はありますか？

この世にいる意味、ありますか？？

顔のでかくて太ももふとくて髪の毛パサパサでお風呂もろくにはいれず寒くて動けないスタイルの悪い

声のでかい忘れ物多い常識のない、算数ができない、時間にルーズで集中力のない

肌の黄色い前歯の長い、目の小さい　足の短い、あ、あと肩幅広い

私と言う人間に　価値はあるんでしょうか？

全部中途半端で

なにも成し遂げられない　失敗作のわたしは

この世にいりますか？？？？？

都甲先生

わたしもう、きついです

毎日が地獄のようです

たべてもつらい

頑張って食べた後は、お腹ありえんくらい、もう泣くほどいたいし、何時間も胃の痛みに耐えるだけ。その間動くこともなにもできない。頑張ったはずなのに、達成感ゼロ

みおンゲリオンは罪悪感で発狂し始めるし、太ももは太るし体重増えるし、、、

肉体は安定するけど　精神は死んで

たべなくても、つらいんです

頭いたいし、耳聞こえんくなって心臓バクバクして、動こうとしたら目の前くら〜ってなってなにもできないし、寒いし、喉が詰まって息できなくなるし　意味わからんくらい眠いし　常に頭ボーーーっとしてるし

肉体は死ぬけど　精神は安定するんです

どうしたらいいんですか？　なんですかこれ？地獄以外のなんですかね、、？

もう

どうやっても　自分を愛してあげることができない　ネットにも　文献にも　本にも　どこにも書いてないんです

「私という人間は生きても良い」

なんて

わたしがこのよでいちばんきらいなもの

上司の承認

でもなく

ゴキブリのお腹にビーズをつめる仕事

でもなく

友達と喋った後に気づく目クソ

でもなく

HDD不足で途中で終わった金曜ロードショーの録画

でもなく

わたしです

はやくわたしをこの世から抹殺して

みんなをはっぴーにしたいのです

わたしはいらない子なんです

わたしがいるだけで　みんなに迷惑をかける

わたしが、よかれと思ったやったことが全て悪目にでてしまう　みんながハッピーじゃなくなる

私がいるだけで

私がいるから

みんながハッピーになれない

私がいない方が　みんながハッピーになれる

もう、わかんないです

自分が生きたいのか　死にたいのか

アメリカでもちろんダンスしたいです　私の夢です

都甲先生にも会いたいし

ロンドンにある生田斗真の好きなインドカレー食べたいし

あと、海とか行って水着で写真撮りたいし

これら、死んだらできないです。わかってます。もちろん。

でも、なぜでしょう？？？それが生きるモチベーションに、食べるモチベーションに、つながらないんです

私って、あほなんですかね？笑　あほなんでしょうね、、、、あほですね、、、、

根性がないんですかね。アメリカでダンスするために、今のこの地獄を生き抜く根性がないのかな。

楽に手に入れようとしてんのかな、うわっ、私クズやん　どうしようもねぇなおまえ、、

根性って、どうやってつけるのかなー。

なにしたら、根性つくのかな？

てか、アメリカ行きたいのかな？ほんまに　わからんくなってきてしまった。

もうなにも考えたくないな。脳みそぶっこぬいてメロンパンとかにして、売ろうかな？

先生　私は

私と言う存在を

消しゴムでぴぴーーっと消したいです

拒食症になって

先生にも、友達にも、人類にも迷惑をかけて

こんな人間？っていうかゴミ

地獄のように痛くて、つらい毎日に耐えてまで

生きる意味、あるんですかねぇ、、？

どうしてもわかんないです。早稲田の過去問より、研修の時のテストより、今までなんとか乗り越えてきたどんな問題より難しくて

考えても考えても、答えが出せません。

ああ、隣の部屋、めっちゃ賑やかやなー

お友達、おとこのこ、おんなのこ、たくさんよんでるんだろなぁ　みんな笑ってるわ　ハッピーそう

その頃わたしはろくに仕事もせず

赤ちゃんみたいに泣いて　ベッドで動けず

胃がじゅくじゅくしてるのを聞きながら

これを書いています　ひとりぼっちで

天国と地獄のようです　ワォ

壁一枚　挟まってるだけなのに

死ぬ勇気もなくて　ほんとにどうしようもねぇなおまえ

鍋のアクよりどうしようもねぇよ

夜になるとこうやって、よしみょんが暴れ出してしまう

もう〜〜〜でてこないでよ　泣かないでよ　泣き顔めっちゃぶさいくやでほんま

笑え　笑えって　ほらはやく　口角上げて　目瞑って　ニーーってしてみな

いつもみたいに馬鹿みたいにおめーはポジティブでいればいいんだよ　みんなそれを求めてるの　ネガティブな私はいらないの

落ち着いてお願い　私もう23歳だよ　税金収めてんだよ　大人になれよ

もううるさいよ　静かにしなよ、お願い静かにして　消えて　私に迷惑かけないでよ

わたしもみんなもあなたが嫌いよ　はやく私の脳みそから出て行って　はやくはやく

あなたのせいでみんなに迷惑かけてんの、あなたのせいで、宇宙がハッピーな気持ちになれないの　わかるでしょ？

もう！！！！みんなこんなことで泣いたりしないの！！！！！！赤ちゃんじゃないんだから

泣きたくないのに　なんで涙出るの

あっ鼻水でてきた　脱水なのにこれ以上水分無くなったらヤベー、、、

もういいのか　水分全部なくなっても

先生、この子一体どうしましょう？

みおえなじーも、手を焼いています　こいつのおもり　めちゃくちゃ大変です

燃えるゴミの日にでも　だしてやりましょうかね

つかれました　ねむいです

あー、メイクおとさなきゃ

電気消さなきゃ

パジャマにきがえなきゃ

人間らしくしなきゃ

人間って、めんどくせぇーーー！

おやすみなさい。

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はい、オーディオコメンタリーいっくよー　オーディオではないけどさ笑笑

とりあえずみんなお疲れー。いやー、しんどいねー笑笑　わたしもしんどいわこれ。

ここまで読んだみんなは、読まなきゃよかったっておもってるんじゃないの？笑笑だから言ったのにー　でもお勉強になったね。こんなかんじよ。鬱って。しらんけど。

ここまで重いのはそんなにないけど、軽いかんじのよしみょんとの喧嘩は毎日やってるよ。いやシンプルに頭おかしなるよねウケる。まじみおゲリも起きてたら、脳内地獄のルームシェアってかんじだよーん

最後の方みおえながよしみょんに捕食されてたけど、こんなん毎日毎時間毎分やってると

もう、どれが本当の自分？かわかんなくなっちまうのよ、え、今どっち？みたいな笑

えぎーね　えぎーよ！(CVバイキング小峠さん)

ここまで読んでくれたみんなは心がしんどいと思うから、ハーブティー5712杯のんでもわたしがゆるすよ。

ごめんねみんな、ありがとねぇ〜　love u:)